#8. Я - крестная мама.

Мой новоиспеченный крестник вел себя сегодня замечательно и ни разу не заплакал во время обряда Крещения, хотя я морально к этому подготовилась. И если бы не фотограф, который устроил нам практически фотосессию и который, хоть и подсказывал, что нам делать, куда идти, как стоять и как держать ребенка, немного надоел своими постоянным указаниями и без слова которого нельзя было лишнего шага сделать, я бы могла с уверенностью сказать, что мне все понравилось.
Если честно, больше нервов у меня ушло на подготовку к торжественному моменту, чем на непосредственно процедуру и обязанности крестной мамы.
Сначала я не могла определиться с подарком для будущего крестника. Выбирала между серебряной ложечкой и набором посуды для питания какой-то изветной, по словам Л., фирмы. Вчера я довольно долго ходила по "Детскому миру", рассматривала всякие баночки/скляночки/кроватки/игрушки, любовалась... Я, наверное, все, что там увидела, купила бы!.. Потом столько же времени провела в ювелирном магазине, присматривалась к ложечкам из серебра. Затем, окончательно запутавшись и совершенно сломав голову, решила, что посоветуюсь еще с мужем и мамой... или просто подумаю об этом завтра. Сегодня решила, что куплю набор.
Потом я задумалась над вопросом, в чем мне собственно пойти в церковь. Естественно, это должны были быть либо юбка, либо платье. В своем гардеробе я обнаружила 3 более или менее подходящие юбки и одно платье, которое я купила еще пару месяцев назад, но так ни разу никуда и не одела. Наверное, около часа я вчера провела перед зеркалом, пока не остановила свой выбор на коричневой юбке и светло-зеленой футболке. Остановила на них свой выбор, чтобы утром окончательно и бесповоротно передумать, и пойти в платье.
А уже сегодня утром в платье и туфлях я ка полоумная бегала по квартире в поисках своего золотого крестика и платка. Нет, ну почему нельзя было все это подготовить еще с вечера?!..

---

#7. Быть или не быть?

Хоть удаление аккуантов с Одноклассников и Вконтакте у меня было мерой вынужденной, я не особо сильно расстроилась по этому поводу. Глядя со стороны на друзей, знакомых, коллег и их зависимость от этих социальных сетей, я чувствовала себя практически национальным героем, который совершил какой-то подвиг.
Однако в последнее время я стала все чаще задумываться над вопросом: а не зарегистрироваться ли мне снова хотя бы Вконтакте? Уж очень я оторвана от окружающего мира без своей странички на этом сайте.

---

#6. Как мало нужно для счастья.

Мой коллега и по совместительству когда-то мой одногруппник Руслан подарил мне просто огромную шоколадку. Сказал за то, что я в пятницу заполнила за него тайм-шит. Теперь сижу и радуюсь как маленькая девочка и мне "как шло, как ехало", как на меня при этом посмотрели коллеги-девушки и что они теперь о нас думают.

---

#5.

Кажется, я атрофируюсь, если так можно выразиться, ну, или на крайний случай, это делает мой головной мозг. Иначе как еще объяснить тот факт, что в субботу я вместо того, чтобы пройтись по магазинам с подругой, поехать с мужем на рыбалку (хотя меня собственно на эту самую рыбалку никто и не приглашал), заняться какими-нибудь домашними делами, смотрела порно?!.. Сначала думала, что просто от скуки умру. И думала приблизительно так: как это вообще может кого-нибудь возбудить? Но один ролик произвел на меня впечатление. Шеф-повар и официантка. Как-то в нем удачно совместили механический секс, какой обычно бывает в порнофильмах, незамысловатый сюжет и... чувственность, нежность и теплоту, как бы странно это не звучало. Теперь обдумываю мысль: а не поиграть ли нам с мужем в роливые игры? Уже представляю себя в роли официантки...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

#3. Разочарование.

Еще в этот понедельник моему счастью, кажется, не было предела: моя близкая подруга К. предложила мне стать крестной матерью ее сына. Я уже не надеялась на это и была уверена, что крестным отцом станет мой муж, а крестной матерью еще одна наша общая подруга Л.
Хотя все-таки тут я немного лукавлю. Буквально пару недель назад муж по секрету рассказал мне о своем разговоре с К. и ее мужем. Они попросили его не обижаться и позволить им пригласить меня в качестве крестной матери для их сына. Однако я все равно сомневалась (даже после этих его слов, хотя оснований не верить ему у меня не было). И говорила мужу, что пока своими ушами именно от К. не услышу эту новость, не поверю.
В понедельник я поверила. Скажу честно, я подошла к данному вопросу довольно ответственно. Крещение было ориентировочно назначено на воскресенье. Я решила, что в субботу обязательно схожу в церковь, чтобы исповедаться и причаститься. Начала поститься, воздерживаться от секса (от чего мой муж просто на стенку лезет уже третий день), молиться (правда, к своему стыду я знаю только "Отче наш...", а перед причастием нужно все-таки читать канон покаянный, канон Пресвятой Богородице, канон Ангелу Хранителю, канон ко Причащению и акафист Иисусу Сладчайшему).
...А сегодня у меня начались критические дни. Я бы сказала, что это закон подлости, но, скорее всего, правильнее в данном случае будет сделать следующий вывод, что Бог просто не хочет, чтобы я была крестной матерью, не считает, что я смогу духовно правильно воспитать ребенка (а я сама-то в это верю?!).
Позвонила подруге. Думала, что она изменит свое решение и сделает крестной кого-нибудь другого, но она сказала, что они лучше перенесут крестины на другой день, например, на 5 августа.

---

#2.

Как-то мне задали вопрос: если бы ты была другим человеком, хотела бы ты быть своим другом? Тогда я ответила утвердительно, потому что свято верила, что если бы я была другим человеком, то однозначно хотела бы иметь в качестве подруги себя сегодняшнюю. Но сейчас я все чаще думаю, что это не так.
...Вчера вечером (уже после встречи со школьной подругой) я задумалась, почему же я добровольно не хочу с ней встречаться сейчас, почему делаю это через силу, практически через "не хочу", почему с каждым разом все упорнее оттягиваю момент очередной нашей встречи, когда так сильно дорожила нашей дружбой в школьные годы?! И, наверное, я нашла ответ на этот вопрос. Все дело в зависти. Мне кажется, я завидую ей. Нет, это не черная зависть, которая гложет меня изо дня в день, заставляет меня проклинать ее и желать ей чего-то плохого. Нет. Просто я все чаще думаю: какой у нее хороший муж, какая у них замечательная квартира, какая у нее перспективная и высокооплачиваемая работа, какие у нее хорошие друзья и т.д. и т.п. И что у меня все это не так. Я живу неплохо. Меня устраивает мой собственный муж, моя работа, меня не печалит, что у нас пока нет своего жилья (во всяком случае я стараюсь верить в то, что оно у нас в скором времени все-таки появится, и не гружусь по этому поводу)... Но! Как-то у меня не так иделально, что ли, по сравнению с ней...
И ладно бы, если бы я засомневалась в том, что я хорошая подруга, только из-за одного этого факта.
...Моей другой лучшей подруге сейчас 24 года, она не замужем и очень переживает по этому поводу. Весной она познакомилась с замечательным (по ее словам) мужчиной, который от нее просто без ума и от которого в свою очередь без ума она. И все бы было хорошо. Но! Он женат и у него трое детей. Она прекрасно понимает, что из семьи он не уйдет, жену и детей не бросит, но тем не менее не хочет отказаться от того состояния счастья, которое испытывает, когда он рядом. Я не осуждаю ее. Но и не могу за нее порадоваться. И дело, как мне кажется, вовсе не в том, что я за нее переживаю (хотя я, конечно, за нее переживаю), а в том, что я завидую ее сегодняшнему счастью, ее чувствам и эмоциям, которых у меня, увы, сейчас нет. Или нет. Или это не зависть, а ревность?! Если раньше она была в полном моем распоряжении, то сейчас у нее на меня просто напросто не хватает времени, потому что каждую свободную минуту она проводит с ним... Но не суть, не так важно что это - зависть или ревность, меня не красит ни то, ни другое.

---

#1.

Вот казалось бы, мне ведь абсолютно не трудно выделить один вечер в месяц и посвятить его встрече со своей лучшей школьной подругой. Но я этого не делаю. Я нахожу уйму предлогов и переношу предполагаемые встречи на завтра/послезавтра/следующую неделю/следующий месяц. В итоге мы встречаемся приблизительно раз в полгода. И когда это триумфальное событие наконец-то происходит, за те два часа, что мы проводим вместе, мы и половиной новостей не успеваем поделиться друг с другом, торопимся, перебиваем друг друга, не слушаем и не вслушиваемся...
Раньше я такой не была. Раньше я была легкой на подъем и любила повторять фразу "я за любой кипиш, кроме голодовки". А сейчас меня просто невозможно выманить из дома. И ведь иногда (читать: чаще всего) я не делаю ничего полезного, важного, срочного и неотложного. И тем не менее частенько говорю подруге, что занята. Вру и не краснею. Но из-за ее n-ного по счету звонка на мобильный на этой неделе и не помню какого по счету сообщения по ICQ мне вдруг стало стыдно за себя и свое поведение. И я сказала: "Да, давай сегодня встретимся!" А ведь наперед знаю, что ни секунды не пожалею о сегодняшнем вечере.